Yv★tte's Insta-gram

目前日期文章:201107 (2)

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姐妹始终放不下感情枷锁,

看得好心疼。


人前开心,

人后落泪的伤心,

一定很痛吧?


只可惜我没办法做些什么,

只能适时给予安慰和鼓励的话语。


其实朋友,

尤其是女生,

在心情低落时真的很需要一个肩膀和一双耳朵。

这肩膀不一定要是异性的

知己姐妹的肩膀有时比异性的更为有用


我也经历过伤心低潮的时刻,

当以为身边最亲爱的人伤害了自己,

就失去了全世界。

当下真的忘记了亲情和友情Photobucket


很庆幸的是自己当时身边有一群很谅解我的姐妹,

藉着不同的理由陪伴在我身边,

深怕我再掉下任何一滴眼泪。

直到现在,

那些画面还历历在目。

我想,

假若现在同时失去了爱情和友情,

我会为友情难过多一些吧。

知己,真的难寻。


疗伤方法千万种,

真正有效的又是那些呢?

本人就自己的经验分析了以下:


1. 知己良伴的伴随

我想拥有最了解自己、最体谅自己的知己在身边是最好的疗伤方法吧。只要姐妹团為了逗自己开心而耍笨装蠢的,当下都会忘记了烦恼;反而尽情享受与姐妹的时光吧!同时间,借用姐妹的耳朵以倾诉不愉快和委屈更是非常好的發洩管道。最重要的,借用姐妹们的贱嘴来一同无厘头的谩骂伤害自己的坏男人更是爽快!

可惜,这方法的后遗症也是满残忍的。当曲终人散时,原本兴致勃勃的心情即刻又悲从中来,泪珠又因回忆而继续流不停。久而久之,还造成依赖性,只要朋友不在身边,失落感马上涌上心头。长期不能痊愈。


2. 独自把酒畅饮

酒也算是疗伤的良伴之一。许多人只需几杯下肚就马上视线模糊、思绪不清晰,原本的悲伤就被遗忘,把自己推到最High点!也就是为什么这么多爱情剧里常出现主角失恋而独自喝闷酒的桥段。

但这样‘今朝有酒,今朝醉’的方法真的可行吗?当酒醒后呢?宿醉或许让自己不仅精神受伤,就连身体也受伤害了。


3. 埋首于苦情戏

為了配合时下年轻人的口味,许多爱情肥皂剧,尤其是台湾偶像剧及韩剧都保持悲情路线,就为了对准软弱草莓族的口味。当失恋之际,只要一天二十四小时抱着一大盒面纸守在电视机前,就一把鼻涕、一把眼泪的觉得与剧中主角同是天涯沦落人,真的是身历其境啊!终于找到了‘知音人’,还能不畅快吗?随着剧情發展而落泪、大笑、愤怒、甜蜜。。。女生,就是这么感性。

同样是暂时性愈合方法,苦情剧基本上只能维持二十到三十集的功效,知音人随着大结局而有了美满的生活;却得残忍的接受自己始终泪痕满满的呆坐在那,停在原地,能不更伤心吗?


4. 高唱悲歌

相乎苦情戏的道理,疗伤歌后或苦情王子总是畅销榜上的佼佼者。梁靜如、粱文音、张惠妹、曹格、张信哲等等都是苦情界的老大。疗伤中的患者听着这些歌曲,了解歌词后就自然而然觉得歌词贴切自己的遭遇,再一次,迷恋于歌曲中。就连带着泪水睡着了,歌曲也不停播放着。。

这是象征式寄托的方式,没什么后遗症。但疗伤过程會比較长。同时,每当再次听到那首指定歌,将会唤起当初的悲惨回忆。


5. 寻找新的对象

新对象,在疗伤期间将被简称为替代品。把对上一任的思念带到了这位替代品身上。当然,真心爱对方的比率也相对的减低,或许只是害怕孤单,又或者是对上一任的报复,不想被对方小看而证明自己还有魅力,甚至活得比对方好!

这是最伤不起的方式。后果也是最严重的。

伤害一:由于不是真心深爱对方,假若被发现了,那位替品先生将是被伤得最深的。

伤害二:不知不觉,变成了报复心态。為了报复前男友,而与这位替代品高调恋爱。或许,前男友更本不在意?

伤害三:从而培养对感情不认真的态度。抱着玩玩心态对待每一段感情,不愿付出。


总结所有,

不难发现,

要真正走出情伤必须靠自己

告诉自己没什么比失去自己的尊严和开心更重要。

不停的抱着希望等待对方回头,

是出卖自己尊严的行为。

回想回不去的回忆只是出卖自己开心的动作。

甚至有些人為了爱情绝食,

这样不但伤害了自己的身体健康,

还伤害了家人朋友对自己的关心。

何苦呢?


姐妹们,振作起来吧!Photobucket


 

Photobucket


 

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最近朋友圈里發生了不好的事情。

原本的甜蜜似乎变质了,

似乎我最不希望看见的局面也出現了。

老套一句——沟通,真的非常重要。


在爱情还未萌芽

那种刺激、甜蜜,

却带点尴尬的相处方式是最多人喜爱的阶段(包括我自己)

在这阶段,

大家还未正式交往,

名誉上不必为彼此的感情负责。

再者,

无时无刻等待的心情,

当收到对方信息时的兴奋,

接收到对方不经意的关心时的甜蜜,

面对面不知说什么却很开心的尴尬,

猜测对方的心思以及幻想着未来时的刺激。

這種種的感觉都是双方最享受的。


到了爱情刚萌芽之时,

甜蜜与快乐总是环绕在彼此身边。

无时无刻都想对方陪伴在身边,

无论男方或女方。


把对方的关心化为甜蜜,

把对方的依赖化为甜蜜,

把对方的撒娇化为甜蜜,

把对方的不依化为甜蜜,

把对方的监视化为甜蜜,

把对方的不舍化为甜蜜,

把对方的笨拙化为甜蜜,

把对方的单纯化为甜蜜,

把对方的要求视为主要,

把对方的悲伤视为主要,

把对方的眼泪视为主要,


把对方的强势化为甜蜜,

把对方的保护化为甜蜜,

把对方的邋遢化为甜蜜,

把对方的懒惰化为甜蜜,

把对方的呵护化为甜蜜,

把对方的意见视为主要,

把对方的想法视为主要,

把对方的正事视为主要。


这阶段,

是多么的甜蜜和谐。


爱情开始枯萎

既是我们称变质之时。

原有的甜蜜快乐以及為對方着想和尊重都被抛开了。


把对方的关心化为啰嗦,

把对方的依赖化为负担,

把对方的撒娇化为烦躁,

把对方的不依化为霸道,

把对方的监视化为控制,

把对方的不舍化为幼稚,

把对方的笨拙化为愚蠢,

把对方的单纯化为自以为天真,

把对方的要求视为挑剔,

把对方的悲伤视为无关紧要,

更把无视于对方的眼泪。


这边厢,


把对方的强势化为霸道,

把对方的保护化为监视,

把对方的邋遢化为肮脏,

把对方的懒惰化为寄生虫,

把对方的呵护化为唠叨,

把对方的意见视为次要,

把对方的想法视为粪土,

把自己的事当成正事!


到了这个阶段,

许多人都忘记了当初的甜蜜。

大家的眼睛都被当下的埋怨所蒙蔽了。

如果这时出現了稍有新鲜感的异性,

情况将更为严重。

无形的比较,

被嫌弃的另一半总是不及新鲜感十足的对方。

因为——厭倦


厭倦开始了,

原本就已毫无理由可言的埋怨将被无限放大,

直到凑足理由去撇开对方。


当然,

我说的是厭倦对方的案例。


爱情真正枯萎

走上尽头的时候,

爆发力是最强大的时候!

原本的埋怨将被各自拿出来审判,

深怕错的是自己。

把对方击倒,

就是自己的清白,

最后,

全身而退!


爱情里没有谁对谁错

也是一句老套的话,

但这是事实。


当初爱了,

就应该走到最后直到结婚生子?

这是不被接受的舆论。

更不是是非题。


所以,

既是当初爱了,

中途分开了,

只能说彼此不适合

缘分尽了

甚至说成:有更好的选择

以上三种说法总是强于彼此埋怨的局面。


一段感情里,

沟通是最好的调剂

在發現要变质时,

这一项技巧更是重要。

当对方埋怨你的一切时,

不必急着生气,

冷静下来,

给对方一个温暖的怀抱后温柔的说:宝贝,我这都是为你好啊

这样的开场白,

一定能够有效的让双方静下心来进行接下来的沟通。


相反,

现今的恋人忘记了这一点。

只要其中一方被埋怨,

就会心存不甘的火冒三丈,

不理智的說出:靠!我这都是为你好,你知不知道?

同样的含义却夹杂着不同的语气,

后果,

可想而知。

渐渐的,

彼此的误会越来越深,

埋怨自然也越来越多。


爱情,

就这样走入绝望中。


其实,

并没有人愿意这样的结局發生,

对吗?



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