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最近朋友圈里發生了不好的事情。

原本的甜蜜似乎变质了,

似乎我最不希望看见的局面也出現了。

老套一句——沟通,真的非常重要。


在爱情还未萌芽

那种刺激、甜蜜,

却带点尴尬的相处方式是最多人喜爱的阶段(包括我自己)

在这阶段,

大家还未正式交往,

名誉上不必为彼此的感情负责。

再者,

无时无刻等待的心情,

当收到对方信息时的兴奋,

接收到对方不经意的关心时的甜蜜,

面对面不知说什么却很开心的尴尬,

猜测对方的心思以及幻想着未来时的刺激。

這種種的感觉都是双方最享受的。


到了爱情刚萌芽之时,

甜蜜与快乐总是环绕在彼此身边。

无时无刻都想对方陪伴在身边,

无论男方或女方。


把对方的关心化为甜蜜,

把对方的依赖化为甜蜜,

把对方的撒娇化为甜蜜,

把对方的不依化为甜蜜,

把对方的监视化为甜蜜,

把对方的不舍化为甜蜜,

把对方的笨拙化为甜蜜,

把对方的单纯化为甜蜜,

把对方的要求视为主要,

把对方的悲伤视为主要,

把对方的眼泪视为主要,


把对方的强势化为甜蜜,

把对方的保护化为甜蜜,

把对方的邋遢化为甜蜜,

把对方的懒惰化为甜蜜,

把对方的呵护化为甜蜜,

把对方的意见视为主要,

把对方的想法视为主要,

把对方的正事视为主要。


这阶段,

是多么的甜蜜和谐。


爱情开始枯萎

既是我们称变质之时。

原有的甜蜜快乐以及為對方着想和尊重都被抛开了。


把对方的关心化为啰嗦,

把对方的依赖化为负担,

把对方的撒娇化为烦躁,

把对方的不依化为霸道,

把对方的监视化为控制,

把对方的不舍化为幼稚,

把对方的笨拙化为愚蠢,

把对方的单纯化为自以为天真,

把对方的要求视为挑剔,

把对方的悲伤视为无关紧要,

更把无视于对方的眼泪。


这边厢,


把对方的强势化为霸道,

把对方的保护化为监视,

把对方的邋遢化为肮脏,

把对方的懒惰化为寄生虫,

把对方的呵护化为唠叨,

把对方的意见视为次要,

把对方的想法视为粪土,

把自己的事当成正事!


到了这个阶段,

许多人都忘记了当初的甜蜜。

大家的眼睛都被当下的埋怨所蒙蔽了。

如果这时出現了稍有新鲜感的异性,

情况将更为严重。

无形的比较,

被嫌弃的另一半总是不及新鲜感十足的对方。

因为——厭倦


厭倦开始了,

原本就已毫无理由可言的埋怨将被无限放大,

直到凑足理由去撇开对方。


当然,

我说的是厭倦对方的案例。


爱情真正枯萎

走上尽头的时候,

爆发力是最强大的时候!

原本的埋怨将被各自拿出来审判,

深怕错的是自己。

把对方击倒,

就是自己的清白,

最后,

全身而退!


爱情里没有谁对谁错

也是一句老套的话,

但这是事实。


当初爱了,

就应该走到最后直到结婚生子?

这是不被接受的舆论。

更不是是非题。


所以,

既是当初爱了,

中途分开了,

只能说彼此不适合

缘分尽了

甚至说成:有更好的选择

以上三种说法总是强于彼此埋怨的局面。


一段感情里,

沟通是最好的调剂

在發現要变质时,

这一项技巧更是重要。

当对方埋怨你的一切时,

不必急着生气,

冷静下来,

给对方一个温暖的怀抱后温柔的说:宝贝,我这都是为你好啊

这样的开场白,

一定能够有效的让双方静下心来进行接下来的沟通。


相反,

现今的恋人忘记了这一点。

只要其中一方被埋怨,

就会心存不甘的火冒三丈,

不理智的說出:靠!我这都是为你好,你知不知道?

同样的含义却夹杂着不同的语气,

后果,

可想而知。

渐渐的,

彼此的误会越来越深,

埋怨自然也越来越多。


爱情,

就这样走入绝望中。


其实,

并没有人愿意这样的结局發生,

对吗?



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Yvette 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • 3bowlric3
  • ur friend muz take care herself o...
    by the way, did i noe her?
  • I think you don't know her.
    you never meet her before, but should be know her from fb. :)

    Yvette 於 2011/07/05 21:52 回覆