Yv★tte's Insta-gram
  • Jun 04 Tue 2013 18:02

不知從何開始,

就不再向人家訴説心事了。

不是不知從何說起, 

而是覺得說了,

也沒人明白,

換來的只是一再的否定。

 

漸漸,

這裡應該就成了我抒發的唯一管道吧!

 

以前總覺得生活好壓力, 

相比現在, 

從前的根本就是小兒科。 

從未想過自己會這麽差經,

還是以前都太自視過高了呢?

應該是說,現在也還是自視過高吧? 

 

空蕩蕩的房子, 

只有自己發奮的默默對著銀幕上密密麻麻的字句,

手指飛快的在鍵盤上輸入早已因爲發出百多封同樣的郵件而熟練的字眼。

日子過一天, 

壓力多一些, 

也更沮喪了多一點。 

 

真的不喜歡笑了, 

多餘的時間不再發呆了, 

只是一直鑽牛角尖了。

 

明知道。 

這樣會痛苦了自己, 

更爲難了身邊的人, 

但還是沒辦法。 

我還是選擇軟弱了。

 

怎麽了? 

我的生活怎麽了? 

 

餓肚子的感覺不好受, 

但我會記得這份感覺, 

不會再讓自己如此狼狽。

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  • May 08 Wed 2013 00:54
  • 体谅

夹心饼, 

是个举足轻重, 

更是不易扮演的角色。 

这一个身份真的会让人觉得好无助,

好烦恼却还是无从释怀。 

怎么能够让两方都能彻底明白体谅? 

真的好难。 

嘴上说明白了解没事, 

但面部表情就能道出一切。 

除了千万次的解释, 

还能做些什么去减低这不平衡呢? 

那么近,那么远, 

如此贴近的一方,

怎么像风筝了, 

飘荡到远处了呢? 

小小的风筝, 

可明白我手紧抓着线, 

其实真的好珍惜的呢? 

在你漂浮的当儿, 

你能倾听我吗? 

在你需要陪伴的时候, 

你可知道, 

我也好需要你。

停顿下来, 

真正体谅我, 

好吗?

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歷經人生23年, 

從沒想過失眠會這麽輕易的就發生在我身上。 

是90后的抗壓能力真的太差嗎? 

就這樣的煩惱和壓力就讓我成了熊貓。 

 

看著你倍感壓力的情緒比我更大, 

自己能做的也就是不增加你的負擔了。 

即使有多麽不捨得, 

即使還是帶著許多的遺憾, 

即使其實真的很不願意。  

 

日子的漸漸逼近讓自己又非常不爭氣的讓淚水滑落了。 

我就是如此的脆弱, 

褪下平日般故作堅強, 

我也只是個被一根手指頭就能碾死的小螞蟻。

 

好掙扎的去選擇那已經無從選擇的選擇哦。 

現在能做的就是默默禱告, 

能在接下來的日子遇上好的人。  

只要面對著好人, 

我才比較容易釋懷吧。  

 

即使, 

現在只是在努力的説服自己。

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  • Apr 04 Thu 2013 16:15

淚水不爭氣的往下流 ,

總是提醒著自己不能表現得太在意。

卻還是失敗了。 

 

只是12小時不到的別離, 

就這麽輕易的奪取了我的眼淚。  

 

就是如此害怕的失去,

從以前到現在, 

都沒遇上過的男生, 

就如此想要和你有美好的未來。  

 

連你身旁的朋友都說你改變了, 

不能完全了解你的過去,  

但真心盼望現在和未來的你都會是因我而改變了, 

會跟我一樣,  

終于認定了, 

決定一輩子了。 

 

如你所願的依賴著你了, 

完全不會學習獨立了。 

如果抛棄我了, 

你就死定了! 

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淚水始終不停使喚的落下。 

明知道只是被我的無意中傷而低落, 

卻還是害怕對我冷落的前兆。 

除了抱歉, 

似乎已經不能說些什麼來彌補內心的愧疚。

 

是我的不知足傷害了你。

 

擁有你真的如此般的幸福, 

無時無刻就像小孩般, 

儘管的在你懷中撒野撒嬌。 

 

你是如此般的瞭解我, 

在情緒最低落的時候, 

知道撫摸我的頭是對我疼愛的表現。 

知道我懊惱而不吃卻默默爲我準備晚餐。 

知道我任性就任由我掛在網絡上抒發自己。

 

但殘忍的我還是傷害了你。

那個非常重要的你。 

 

對不起。

我的愛人

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